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结婚,你是嫁给他,还是“他”?
结婚,你是嫁给他,还是“他”?

 

婚姻关系的本质在于它的社会性,也就是说,婚姻是按照一定的法律、伦理和习俗规定而建立的。所以,夫妻关系是一种特殊的人际关系和社会关系。

婚姻的特殊性在于,它综合了人与人之间关系当中最重要的几个功能,分别是:一情感支持,二种族繁衍,三经济互助。现代社会,由于妇女地位发生了变化,个人自由成为社会生活的主要追求,情感支持也就是爱情变成婚姻的主导动机。

爱情是什么?

爱情,不是喜欢,是人际吸引的最强烈的形式,是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。

爱情有三个重要特征:

一、依恋:卷入爱情的双方在感到孤独时,会只想去寻找对方来伴同和宽慰,而不会同时去想找别人。这与喜欢是非常不同的,一个人可以同时喜欢很多个人,而且每个喜欢的对象对自己而言都会有不同的作用;

二、利他:恋爱中的人会高度关怀对方的感受和情感状态,觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任。在对方有不足时,也会表现高度的宽容,这种宽容,不是忍气吞声不是委曲求全,而是发自内心地承认对方与自己的不同。

三、亲密:恋爱的双方,不仅对对方有高度的情感依赖,而且会有身体接触的需求,换而言之,就是会有性的需要。性是爱情的基础,是爱情的核心成分。

 

是什么在牵引着我们爱这个人而不是爱那个人?

爱情自古是个永恒的话题,那么你知道为什么在我们日常所接触到的人群中我们会选择某一个人,而放弃选择另外一个人吗?因为在我们的内心深处都有一个“他”,我们是按照自己心目中的那个“他”来选择的。茫茫人海中我会和很多人打交道,最终却只有一个人或几个人曾打动过我,这实际上就是在我们内心深处有一个不为自己所知的选择的过程。

从心理学的角度来看,我们每个人的心目中都有一个关于“男人/女人应该是什么样”的概念,姑且把这个概念称为“内心照片”,这张“照片”表现出男人或女人在我们心目中应该有的模样,而这个模样最初是在我们从小跟身边重要人物(一般指父母)的互动过程中形成的。

这个“照片”是怎么来的呢?我们用苹果是如何在我们心中形成“照片”的过程来打个比方。在我们早已不记得的小时候,父母拿着一个又圆又红的东西告诉我们说,这是苹果,一次两次多次之后,苹果应该是什么样,就在我们心目中就形成了。长大后,当别人再拿着一个东西跟你说“给你一个苹果”时,在潜意识里,你会把他手上的这个东西跟你心目中的苹果“照片”作比较。如果二者相符,你就会说他给你的是苹果,反之就不是。

同样地,异性在我们心目中的“照片”也是这样形成的。从小与父母的相处过程中,我们潜移默化地了解到男人\女人是什么样子的。以女孩举例来说,她心目中有关“男人应该是什么样子”的概念就是来自于她的父亲,如果她很认同父亲,那么她将来找的对象会很像她父亲;反之,如果她非常不认同父亲,那么她将来找的对象很可能完全与她父亲相反。

同时,随着我们年龄和阅历的不断增长,我们接触的异性形形色色,我们心目中的那张“照片”也会在原来的基础上不断修订或调整。比如:之前从父亲身上了解到男人是有责任心、细心、有进取心的;当你看到男数学老师很幽默风趣让你很喜欢,或者看到某个男同学吊儿郎当、不务正业让你特别反感等等,都可能会让你心目中的“男人照片”在不知不没觉中发生改变。

结婚前后为何会感觉不一样?

既然我们的伴侣都是按照我们心目中的“照片”去找的,结婚后应该幸福和谐才对,为什么婚后的婚姻生活中爱情仍然会“变质”呢?我们先来看一个现实案例吧:

有一个女来访者杨小姐(化名),结婚之前她想找一个感情专一、诚实可靠、工作稳定可以平平淡淡过日子的男人。在一次聚会上经朋友介绍她认识了现在的老公王先生(化名),第一眼看上去,自己并没有看上他,觉得人有点胖戴一幅眼镜,没有什么好感,只是出于礼貌互留了电话。当晚回到家后,收到他打来的电话问自己是否到家了?他的问候和关心让自己觉得挺温暖的。第二天晚上他约她一起吃晚饭,鬼使神差的就去了,没想到对方只请自己吃了一碗遵义的米粉,心中感到万般的失落,心想这么小气的男人再也不要接触了。接下来的几天杨小姐一直以忙为由拒绝跟王先生见面。过了一段时间,当王先生得知自己生病在家时,他居然带了杨小姐最爱吃的零食来看她,并端茶倒水,体贴入微。那一刻,杨小姐的心再次被感动。

接下来的几个月时间,王先生对杨小姐依然关怀备至,体贴入微,并主动告诉杨小姐自己的收入状况,家庭条件等,杨小姐感觉王先生很诚实可靠,加上工作也是技术工作比较稳定,对自己也很好,于是认定王先生就是自己要找的另一伴,王先生身上所具的品质正是自己所需要的,交往一年后便步入婚姻殿堂。婚后不到一年的时间,杨小姐就感到很苦闷,她觉得先生是一个不善言谈、木讷、在自己需要情感支持时他表现得很迟钝,给自己的感觉是一拳打到棉花上没有任何反应,这让杨小姐感到孤独、不被理解、委屈,不知道应该怎么继续跟王先生的婚姻生活前来咨询。

为什么杨小姐结婚前后感觉会有如此大的差异呢?

其实这个差异的种子在结婚前就已经种下了。我们的内心深处有那么样的一张“照片”,甚至已经在用这张照片在比照现实生活当中的某人,我们却往往对这张“照片”和这个比较的过程都浑然不觉。所以,当我们与某人交往时,不但要面对现实中的那个对方,一定在同时还面对着自己想象当中的对方(那就是那张“男人照片”),而你的这种想象又是来自于以往接触过的那些人的,所以对眼前这个对方的想象实际上很少会建立在现实的基础上,也就是说,我们对对方的印象常常是片面的或歪曲的。

还有,无论是人还是“照片”都是时时刻刻地变化着的。结婚前我们当时的“男人照片”去找到了一个人。结婚后自己会有变化,内心里的那张“照片”自然也会在调整,会更新变成“新照片”。而现实婚姻中的他也是一个活生生的人,他也是不断在变化的,当他的变化与我们内心“照片”的变化不同步,再加上婚前我们也会忽略掉当时那张“旧照片”中的其它一些特质,婚后才发现原来自己还有其它方面的需求,比如情感上的支持等,这个时候,再拿现实中的他跟“新照片”比较就会有很大的落差。

他是根据你心目中的“照片”去选择的,所以你要对自己的选择负责。当我们感觉有落差的时候,就知道可能是我们现实中的对象跟理想中的对象(即心里的“照片”)不一致了。这时如果我们可以及时调整,把“照片”调到跟现实一致,我们的关系会协调,生活会更和谐。

                                                        

                  

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